Как бы так научиться понимать, что ушедшее не вернешь, и что не стоит его возвращать? И еще, что то, что не складывается, не стоит "складывать"?
На прошлых выходных Гарик предложил посмотреть всем вместе футбол и обещал сообщить точную информацию в середине недели. Всем вместе, это значит, в компании Коли, с которым у нас так успешно испортились отношения за последние полгода. Так успешно, что они просто прекратились. Я это до сих пор воспринимаю как предательство. Потому что перестали мы общаться правда вот за один день. Последний раз, когда мы видились, он даже позвал меня на следующий день на тусовку. Я согласилась и начала ждать звонка. Ждала-ждала, так и не дождалась. А потом через какое-то время мне надо было спросить у него совета насчет компа. Я спросила, конечно, как тусовка прошла. Он сказал, что хорошо. Т.е. такой откровенный игнор. Вполне возможно, он просто тогда забыл, что позвал меня. Ну это еще более неприятно. Все, всякое общение полностью прекратилось. Я от других людей слышала, что он искал работу, что в конце-концов что-то нашел. Потом был звонок на день рождения. Он поздравил меня одним предложением. А в следующей фразе речь шла уже, конечно же, о нем. Сказал, что нашел работу и переехал в соседний город. Вот спрашивается, как можно было так ошибаться в человеке и считать его ДРУГОМ, если он не просто холодно прекращает с тобой общение, но и вообще не сообщает о столь важных событиях? Мы же раньше почти каждую неделю виделись. Он заваливался ко мне, открывал холодильник, и говорил - ну, что у нас тут есть? Мы ездили в гости к его маме. Мы ходили выбирать ему обувь.
Вот да, как можно так ошибаться, и как можно потом еще продолжать во что-то верить? Потому что когда Гарик решил всех собрать, я сначала испугалась и не хотела идти, потому что до сих пор было очень обидно, что меня выбросили как надоевшую игрушку. Но потом я решила сыграть "cool" и пойти на футбол. Чтобы доказать себе, что мне все равно, и что я иду туда ради себя, чтобы просто хорошо провести время. Я всю неделю думала, как я себя буду там вести, что буду говорить. И втайне радовалась, что они увидят "the new me" и будут очарованы. И заинтересованы. И снова будут меня везде приглашать. А я, конечно же, буду отказываться. У меня вся неделя была наполнена вот этим смыслом мести.
Когда Гарик не позвонил в среду, я подумала, что середина недели может в некоторых случаях наступить и в четверг, и даже и в пятницу. Поскольку в последнее время я читала много женских модных журналов и книг, я не собиралась перезванивать сама. Я решила быть неприступной и холодной. Четверг и пятница тоже прошли. А сегодня я уже перестала на что-либо надеяться и поняла, что придется мне в конце-концов переехать в деревню, разводить там кур, сажать морковку на продажу, забыть о цивилизации и тусовках, потому что никто со мной не хочет дружить. А потом он вдруг позвонил. А я не слышала телефон. А потом я перезвонила. А он не ответил. В общем, связались мы только под вечер, когда Гарик смотрел ФУТБОЛ(!!!), и не один, и не мог разговаривать. И я задумалась еще крепче.  И, конечно же, успела себе напридумывать, что они не захотели меня звать, что Коля поставил Гарику ультиматум - или он, или я, и что Гарик выбрал Колю. И еще я думала о том, что они сидят там вместе, смотрят этот футбол и обсуждают меня. И настроение у меня все портилось, и портилось.
Гарик позвонил мне после матча. Оказалось, что он не собирал никого. К Коле должны были приехать родственники, и он не смог придти. А сообщить мне об этом Гарик не считал нужным. Потому что "ну какой смысл говорить о том, чего не будет"? Логика у него, конечно, какая-то замысловатая. Ну да ладно.
Вопрос в другому. Почему я себя до сих пор так продолжаю накручивать в отношениях, которые не существуют? Ну не захотел этот Коля (имена я, на самом деле, изменила) со мной дружить. Ну не захотел он никак объясняться. Ну отодвинул. Это же произошло почти полгода назад. Почему я просто не могу об этом забыть? Видимо, чтобы забыть, нужно пройти определенные стадии. И я уже на более продвинутой, по сравнению с той, на которой я находилась всего неделю назад. Потому что я вдруг обрадовалась, что совместная встреча не состоялась, и мне не пришлось никому ничего доказывать. В том числе и самой себе.
 

Надо не забыть придумать, какие книги с собой взять в отпуск. Хочу продолжить читать Нарнию. Про Дарвина брать не буду, потому что слишком уж большая. Но мне наверняка захочется что-то приключенческо-научное. Или возьму Билла Брайсона "A Short History of Nearly Everythin" или про Эйнштейна. Скорее, лучше брать Эйнштейна, потому что она на немецком. Но хватит ли? Лежит гора непрочитанного, вообще-то. Вот это меня всегда раздражает с этими разъездами - никогда не знаешь, какое будет настроение в дороге. А  брать все - слишком тяжело. Я еще бы ужастики взяла. На выбор имеется Лавкрафт на немецком и Стивен Кинг "Сияние" на английском. Хайнлайна брать не буду, потому что тот сборник рассказов, который у меня, не самое лучшее из его творчества. По крайней мере, мне сейчас так кажется. Хмм...
Пересмотрела еще раз все свои сокровища и начала сомневаться насчет Нарнии. Она же огромная, как энциклопедия, потому что это собрание всех сказок. И научно-популярные не буду брать. Лучше возьму по лингвистике что-то почитать. Пока остановилась на новом наборе: Лавкрафт, Толкиен "Дети Турина" и еще какую-то одну - Кинга, "Спин" Вилсона или "Spook Country" Гибсона. Еще есть первая часть Валиса. Не знаю, брать ли. У него очень специфические миры, вдруг не смогу полностью проникнуться в отпуске. И еще может получиться, что первая часть затянет, а вторую смогу приобрести только по возвращению.
В общем, я еще в сомнениях. Скорее всего, буду продолжать в них оставаться до самого момента, когда надо уже будет ехать в аэропорт.
И да, последняя фраза звучит очень круто.

В принципе, всякие неприятности, которые приключаются со мной, оказываются в сравнении ничтожными и ничего не значащими.
Вот в Америке, например, учительница начальных классов раздала детям для домашнего просмотра одно видео, на котором случайно оказался фрагмент ее интимных съемок.
Вот уж точно неприятно.




Родители возмущены, а защита утверждает, что увольнять ее за это было бы неверным решением. Потому что фрагмент оказался на двд случайно.

1. Мне всегда нравились мужчины с длинными волосами. Я не знала, откуда это. Это точно никогда не было связано с рокерами. Просто нравились.
2. Я так же, как и все, училась движениям. Даже умею мунвокинг. Сама поняла. Это осознанно.
3. Неосознанно: была одна история. Пришла на "взрослую" дискотеку, сама в школе еще училась. Ходили туда с братом и его тусовкой. Это когда он однажды в Тамбов из Москау приехал. Ну вот. Они меня напоили еще нечаянно. Пили пиво в крутом (тогда и для меня) баре на втором этаже... хмм... кажется называлось это центр молодежи... В общем, что-то с молодежью связано. А на дискотеке я отправилась танцевать. И мне потом друг его сказал, что хорошо получается. Откуда? Я не ходила тогда на дискотеки! Или очень-очень редко. А сейчас обратила внимания на его танцевальные движения, и поняла, что я ооочень похожие делаю. Я не говорю, что я танцую как M.J., но влияние было очевидно.
4. О том, что твое, действительно не вспоминаешь. Это просто есть, и все.
5. Странно. Оказывается, даже живущие легенды и символы эпохи смертны.
6. Не странно. Все смертны.
7. Я не знаю, куда мы уходим. Я этого боюсь.