Надоело, что мне попадаются неподходящие люди, в жизни которых я ничего не понимаю. А они не понимают в моей жизни. И таких больше 90 процентов. Другие цели, другие интересы. И причем я все время еще наивно пытаюсь поддерживать такие отношения. Но другая сторона, как правило, просекает ситуацию раньше меня и прекращает бесполезное знакомство.
Мне себя жаааалко.
Наверное, я просто на этой неделе устала.

Проф прислал и-мэйл, в котором опять извинился, что не принес мне во вторник справку. Я-то думала, что мы во вторник еще все это решили, и я ему сказала, что мне она больше не нужна. В общем, он - большой молодец. Не каждый проф со своей занятостью станет по нескольку раз извиняться перед своими аспирантами. Вообще, он достаточно строгий. Мы тогда, лет сто назад еще, когда я в первый раз приехала в Германию на семестр, нас с Ларисой выгнал с занятия, потому что мы не прочитали статью, по которой как раз велось обсуждение. И правильно сделал, между прочим. Зато потом, когда нам надо было побыстрее проверить наши рефераты, он сделал невозможное, и очень быстро их прочитал. Поэтому, он хотя и строгий к другим, он не менее строго относится к самому себе. В общем, даже удивительно. Я-то уже думала, таких людей просто не бывает.
Мучилась, что на такой и-мэйл можно написать в ответ. Потом, все-таки, придумала. Написала, что это мне очень жаль, что ему пришлось тратить время на справку, которая мне потом так все-таки и не понадобилась.

А сама я сегодня воспитывала учеников. Про одного меня сразу предупредили, что он очень много говорит, по делу и без дела. Поэтому я уже с самого начала стала относиться к нему предвзято. Ну вообще, группа с высокой мотивацией. А он все гудит, и гудит. Поэтому я просто не реагировала на его шутки, старалась все время побыстрее давать материал. В общем, достаточно по-деловому вела занятие. Так он меня спросил, почему я такая "злая" и почему не улыбаюсь, тем более что улыбка очень "гезунд", т.е. полезна для здоровья. И тут я уже не выдержала. Сказала, что не стоит переходить на личности и говорить мне обо мне. А потом я слышала, как группа разговаривала на перемене, пока меня не было, и по обсуждению было понятно, что они на моей стороне. Так что товарищ сразу притих и стал себя нормально вести. А мне, как обычно, тут же стало его жалко. Потому что он не виноват в том, что у него отсутствует воспитание, и в том, что его никто не научил, что уместно, а что - нет. В общем, все эти мои эмоциональные "всплески" - они не совсем мои. Потому что быть строгим можно, если ты действительно в это веришь. А если ты в душе их жалеешь и стараешься понять, то они это чувствуют. И строгое отношение воспринимается больше как слабость.

Времени совсем нет, работаю над диссертацией. Уже завтра надо показать шефу кусок.

1989 год. У нас дома до сих пор где-то валяется пластинка. Теперь уже раритет. Надо попросить своих поискать, что ли.

---

Пыталась сейчас писать текст. Но не идет, и все. Вот бывают такие моменты, когда мысли есть, а записать не можешь. Ну не пишется просто. А бывает, что пишешь, не останавливаясь. Причем я пока что смогла установить одну закономерность: у меня мозги до часу дня работают отлично, а с часу до пяти они отдыхают. Сейчас у нас три. Так что все правильно. Только делать-то мне сейчас что?

Вчера удрала из библиотеки около пяти, а просидела там я в общей сложности часа три, сильно-сильно зевая, и закрывая время от времени глаза. Почему-то для меня это катастрофически мало, спать по 7 часов. Мне надо все-таки 9, ну или, в крайнем случае, 8. Но я не знаю, как это устроить, если мне надо вставать на работу в 6, а ложиться спать в 9 у меня в жизни не получится, потому что вечерами я хожу на спорт, который длится до семи или до восьми. А еще надо вские вещи по дому сделать. И собраться. И мысли в порядок привести. А с обеда до вечера - я работаю над диссертацией. А до обеда - работаю на работе. Вот, сегодня "свободный" день, но я сейчас снова побегу в библиотеку.
Хорошо, что сегодня хотя бы выспалась. И ответила, наконец-то, Юстине. Вот тоже забавно, написала я от силы одну страницу текста, а длилось это около получаса.
А еще у меня сейчас такая неблагодарная фаза в работе, когда делаешь-делаешь-делаешь, а результатов не видишь вообще. И начинаешь расстраиваться. И хочешь что-то изменить, а изменять нечего, потому что это и так самый оптимальный подход, который может быть. Т.е. надо просто пахать дальше, и надеяться на лучшее.

Ну вот, только что села за работу сегодня. Примерно полтора часа потеряла на решение технических проблем - у меня браузеры не хотели поключаться к инету. Но в сервисе мне попался очень милый мальчик, он все быстро сделал, а я, конечно же, стала его выспрашивать про разные другие вещи. В итоге он мне не только переустановил подключение, но и скачал бесплатный университетовский антивирус, деинсталлировал два моих старых, да еще и почистил систему на предмет разных ненужных программ. Симпатичный блондин, ага. 
Говорит только очень быстро. Так быстро, что я начала ему завидовать. Я по-русски так только могу.
Спрашивала что-то про ноут, и хотела сказать что-то вроде "работа от сети", т.е. от электрической сети. И говорю: "от сети, но как бы не от сети". Это на меня вдруг нашло затмение и я подумала, что он поймет "сеть" в значении Интернет.
И артикли все опять перепутала.
Кстати, он тоже говорит, что опен офис стабильнее, и что мол нафиг мне нужен это майкрософт дурацкий.

Вчера мне надо было уже в шесть убегать на спорт, и я была расстроена, что смогла позаниматься всего 4 часа. А сегодня я могу сидеть хоть до ночи, но почему-то именно сегодня мне работа в тягость. И так всегда. Почему-то в те дни, когда времени вроде бы немного побольше, вдруг начинает казаться, что его у тебя целый вагон. И не хочется ничего делать. И еще именно в такие дни начинаешь думать, что все равно такую огромную гору задач в одиночку не провернуть. Где бы найти мотивацию?

Сейчас видела одного товарища, он тоже защищается у моего профессора. Ну нормальный такой товарищ, дружелюбно-делового типа. Ну это такой народ, который вежливо терпит, пока ты им что-то рассказываешь, впрочем, отвечая на их же вопрос, но в любой удобный момент отводят в сторону глаза, скучая. Это как кошка, которая уже не хочет у тебя на ручках сидеть, но пока слишком ленива, чтобы спрыгнуть. Но, как только ты ослабишь хватку, она ринется прочь. Я всегда после такого общения начинаю нервничать - зачем я столько человека задерживала, зачем рассказывала все это. Ну потому что пока разговариваешь, принимаешь разговорные формы вежливости, типа, как у тебя с твоей диссертацией, за искренний интерес. Потому что с твоей стороны так и есть. А человек не интересуется. Раньше-то мы вроде как неплохо общались. Но когда нет времени, его нет. В общем, 3 минуты разговора, а отхожу я уже около получаса. И зачем оно мне такое надо? Надо обрастать кожицей потолще.
Ну и новости тоже немного нервируют. Оказывается, один аспирант уже успел защититься, а этот товарищ, которого я встретила, собирается дописывать в ближайшие месяцы. Меня это, конечно, подстегивает.

В чате немка лет так сорока, судя по фотографии, прислала мне что-то вроде "симпашки" в гостевую книгу. Симпашки там - это разные приветственные открытки. Я потом залезла в ее профиль, а все очень четко заполнено, прямо загляденье! Даже любимые блюда. Например, она написала, что любит макаронную запеканку. А вы всё - альмодовары, хичкоки и всякие там эки!

Ну и симпашка, конечно же!

Ленивлюсь аккуратно. Аккуратно - это значит, не на полную катушку. Если бы на полную, то я к этому моменту уже успела бы посмотреть 2 фильма вместо одного. И посуду бы не стала мыть после завтрака. И кофе варить бы не стала, а попила бы минералки. А! И уж точно не стала бы делать пареное яблочко и айву. И вешать постиранную одежду вчера не стала бы. И не стала бы относить пластиковые бутылки обратно в магазин.
И не стала бы сейчас прекращать печатать, чтобы пойти и сварить макароны, а поела бы наспех сделанный бутер.

Не могу нарадоваться современным достижениям: научные статьи, которые я раньше искала, доставала, копировала, да потом еще и таскала с собой через границу в отпуск, в надежде прочитать, теперь элементарно скачиваются. В библиотеке есть интернет, но библиотека закрывается по субботам в 6 вечера - как раз в самое продуктивное время. Так теперь даже в аудиториях есть доступ. Вот, пишу из одной из них.
Привыкая все переводить в электронный формат, отвыкаешь пользоваться материальными источниками. Раньше я путалась в папках на компе, меня раздражало, что как только я ее закрываю, сразу перестает быть видимым содержание, меня раздражало, что видишь только одну страницу из 100. А теперь меня раздражает перебирание бумажек, потому что электронные статьи можно найти любым способом: во-первых, они у меня сохранены по годам, а год, как известно, очень важная составляющая в библиографическом поиске, во-вторых, их можно элементарно искать через виндозовский старт по названию. Да и еще, наверное, способы есть, просто я о них не знаю. И тексте больше не надо ничего «разыскивать». Просто набираешь ключевое слово, и акробаты вместе с вордами показывают тебе цитируемое место.

Как раньше-то вообще без этого всего жили? А видимо так, что раньше и требования были не такими высокими. Профессора публикуют до 5-ти солидных статей в год. А ведь ради каждой странички была проделана огромная работа. Видимо, раньше все происходило просто медленнее.

Бешусь, потому что мне надо изменить текст, который я писала по конспектам месяц назад. И там я в спешке не указала ссылки на авторов. И теперь надо искать цитаты, и вставлять сноски. И это всего парочка страниц, но я все равно бешусь. Потому что текст тот тоже был сырой. И его приходится теперь серьезно чистить. А это заставляет постоянно отвлекаться от первоначальной задачи - проставить ссылки на авторов в тексте. Вот нашла, например, автора, на которого я ссылаюсь в одном абзаце. Посмотрела в текст, оказалось, что мысль эта не его, и ссылается он на статью, которой у меня нет. Одно хорошо, в библиотеке через локальный интернет-доступ можно скачивать онлайн-версии публикаций. Я, кстати, даже и не знала, что статья, которую я давно искала, есть в сети. Вот я ее скачала сейчас, и решила почитать. Читать же интереснее, чем заниматься секретарской работой и искать ссылки. Может быть, надо будет просто сесть в один прекрасный день, и, не отвлекаясь ни на что, это доделать. Вообще, видимо, секрет работы над любым проектом - это умение сконцентрироваться на одной задаче на определнный установленный в начале период времени, нисмотря ни на что. И если по ходу работы будут появляться смежные проблемы, надо просто делать записи, и решать их в другое время. Может быть, отсеянные задачи тоже будут складываться в группы. Работать над группой однотипных вопросов проще, чем прыгать от одного к другому.

Заид, который мне тогда все трепал нервы, а потом все-таки устаканился, вызывался сегодня весь день отвечать. И писал, писал. На доске ему нравится - перед всеми, можно показать, как он все умеет хорошо делать, и получить уйму внимания. Зато в конце занятия вдруг начал капризничать, сказал, что в тетрадке писать больше не будет. Почему? А у него палец заболел. Вот до чего людей доводит немецкий.

После обеда сидела на скамеечке, пила пиво кофе и отстреливала смотрела на уточеу. Перед столовкой есть небольшой прудик, в нем не только утки водятся, но и птички, похожие на гигантских земноводных зябликов. Это другие зверушки, разумеется. Потому что зяблики маленькие, а эти - размером с хорошо упитанного голубя. Ну вот. Эти утки все охотились на живность под водой. Неугомонные такие. А я на них смотрела, и радовалась, что могу вот так вот спокойно себе сидеть на лавочке и не дергаться. И почему это так умиротворяет, наблюдать за тем, как работает другой?

Снова общаемся с Б., хорошо, что теперь только по имэйлу. Я ей одно письмо, а она мне - два. И все суетится, суетится. Вроде хочет помочь - она мне обещала программу одну важную достать, а вот в реальную помощь я уже не верю. Больше суеты. Хорошо, что не приходится пока видеться. Но скоро начинается еженедельный семинар, и вот тогда-то уйдет все мое постотпускное спокойствие. Хочу написать диссертацию раньше нее.

Кто-нибудь знает, откуда возникло слово "чмафф"?

В прошлом месяце пришлось долго ждать начала нового курса, и я потеряла много дней. Говорила, конечно, начальнице, что мне нужна работа. А теперь вдруг, все как по волшебству, или по ее рекомендациям, принялись мне звонить и писать, и предлагать дополнительную работу по пятницам. Вот такая вот я молодец! Пара дней замены, и у меня получится почти эквивалентный заработок.

Это все хорошо конечно. Но кто же их научил звонить по утрам, а? Спала я себе спокойненько, спала, вдруг, в 10 часов раздается громкий звонок. В такую рань у нас еще даже туман не сошел. А я была как раз в таком сне, который бывает только в это время дня: когда голова сливается с подушкой и кажется, будто волосы сами превращаются в пух. И ты не понимаешь, спишь ли ты, или дремлешь. И когда открываешь глаза, то тебе вдруг открывается знание об истинной сущности бытия. Ну и пропадает, как правило в ближайшие три секунды. Потом, правда, тебя весь день сопутствует это хорошее, окрыляющее чувство.

Это если ты ненароком вдруг не кинешься снова проверять свою электронную почту.

Прикольно в библиотеке учиться. Правда-правда. Есть и минусы, конечно. Слишком уж действует на нервы чужая барабанная дробь по клавиатуре (своя на нервы не действует, конечно же). И еще очень хочется посмотреть на монитор соседа - что он там интересного делает. Но я держусь.
Мне кажется, девушке сильнее колотят по клавишам. Надо бы провести гендерное исследование.
Заечка, на которого я раньше обижалась, что он меня не слушается, вдруг начал себя вести намного лучше. А еще с ним связана небольшая история. Оказывается, он решил съехать из хорошей двухкомнатной квартиры, которая оплачивается для него государством. Ни я, ни другой работник, не могли понять, почему. И вчера он вдруг признался, что ему там страшно становится. Две комнаты, он в одной - а кто знает, что там в этот момент происходит в другой. С тараканами жить - не тужить.

По идее, мне бы надо сейчас уже начинать работать над текстом статьи, но о таком я просто не могла умолчать. Встретила сегодня парочку из своих хеленелегарсонских френдов. Ну полезли целоваться, как всегда. Девчонка нормально так,  прислонилась щечкой. А парень (внимание!) просто сделал вид, что наклонился. И ладно бы один раз - то тогда получилось бы, будто мы просто "приобнялись". Ан нет. Два раза, по всем хеленелегарсонским правилам. Но с расстоянием в десять сантиметров.
Видно, О. им передала, что мне это не по душе. Красавица, которая сама полгода назад мне поддакивала, что, мол, что за глупая мода - лобызать каждого встречного, и которая в последний раз вдруг с наигранным удивлением сказала -  а что, разве бывают другие способы приветствия?
Начинаю уважать свою не навистную Б., которая при встрече и прощании чинно протягивает руку.

Сижу в библиотеке. И да, это здорово, конечно, что теперь интернет есть ну просто везде. И что можно писать конспект под онлайн-радио, болтая с кем-нибудь по асе. Но дело в том, что у меня последние четыре дня не было дома интернета. Сегодня он снова чудным образом появился. И теперь мне не хочется делать  ничего полезного. И еще вчера же вышла очередная серия "The Guild". И мне ее, конечно же, надо было тут же посмотреть. Хотя сначала я решила сделать это вечером. Честное слово, я так и хотела сделать. Но так и не получилось. Пора снова за книжку браться. Тут ходит народ всякий вокруг. Некоторые подсматривают, и видят, что я занимаюсь ерундой. Все. Все. Уберите меня отсюда. Все.
О! Такой классный трек пошел по xtc! Сейчас дослушаю, и все. 

Как бы так научиться понимать, что ушедшее не вернешь, и что не стоит его возвращать? И еще, что то, что не складывается, не стоит "складывать"?
На прошлых выходных Гарик предложил посмотреть всем вместе футбол и обещал сообщить точную информацию в середине недели. Всем вместе, это значит, в компании Коли, с которым у нас так успешно испортились отношения за последние полгода. Так успешно, что они просто прекратились. Я это до сих пор воспринимаю как предательство. Потому что перестали мы общаться правда вот за один день. Последний раз, когда мы видились, он даже позвал меня на следующий день на тусовку. Я согласилась и начала ждать звонка. Ждала-ждала, так и не дождалась. А потом через какое-то время мне надо было спросить у него совета насчет компа. Я спросила, конечно, как тусовка прошла. Он сказал, что хорошо. Т.е. такой откровенный игнор. Вполне возможно, он просто тогда забыл, что позвал меня. Ну это еще более неприятно. Все, всякое общение полностью прекратилось. Я от других людей слышала, что он искал работу, что в конце-концов что-то нашел. Потом был звонок на день рождения. Он поздравил меня одним предложением. А в следующей фразе речь шла уже, конечно же, о нем. Сказал, что нашел работу и переехал в соседний город. Вот спрашивается, как можно было так ошибаться в человеке и считать его ДРУГОМ, если он не просто холодно прекращает с тобой общение, но и вообще не сообщает о столь важных событиях? Мы же раньше почти каждую неделю виделись. Он заваливался ко мне, открывал холодильник, и говорил - ну, что у нас тут есть? Мы ездили в гости к его маме. Мы ходили выбирать ему обувь.
Вот да, как можно так ошибаться, и как можно потом еще продолжать во что-то верить? Потому что когда Гарик решил всех собрать, я сначала испугалась и не хотела идти, потому что до сих пор было очень обидно, что меня выбросили как надоевшую игрушку. Но потом я решила сыграть "cool" и пойти на футбол. Чтобы доказать себе, что мне все равно, и что я иду туда ради себя, чтобы просто хорошо провести время. Я всю неделю думала, как я себя буду там вести, что буду говорить. И втайне радовалась, что они увидят "the new me" и будут очарованы. И заинтересованы. И снова будут меня везде приглашать. А я, конечно же, буду отказываться. У меня вся неделя была наполнена вот этим смыслом мести.
Когда Гарик не позвонил в среду, я подумала, что середина недели может в некоторых случаях наступить и в четверг, и даже и в пятницу. Поскольку в последнее время я читала много женских модных журналов и книг, я не собиралась перезванивать сама. Я решила быть неприступной и холодной. Четверг и пятница тоже прошли. А сегодня я уже перестала на что-либо надеяться и поняла, что придется мне в конце-концов переехать в деревню, разводить там кур, сажать морковку на продажу, забыть о цивилизации и тусовках, потому что никто со мной не хочет дружить. А потом он вдруг позвонил. А я не слышала телефон. А потом я перезвонила. А он не ответил. В общем, связались мы только под вечер, когда Гарик смотрел ФУТБОЛ(!!!), и не один, и не мог разговаривать. И я задумалась еще крепче.  И, конечно же, успела себе напридумывать, что они не захотели меня звать, что Коля поставил Гарику ультиматум - или он, или я, и что Гарик выбрал Колю. И еще я думала о том, что они сидят там вместе, смотрят этот футбол и обсуждают меня. И настроение у меня все портилось, и портилось.
Гарик позвонил мне после матча. Оказалось, что он не собирал никого. К Коле должны были приехать родственники, и он не смог придти. А сообщить мне об этом Гарик не считал нужным. Потому что "ну какой смысл говорить о том, чего не будет"? Логика у него, конечно, какая-то замысловатая. Ну да ладно.
Вопрос в другому. Почему я себя до сих пор так продолжаю накручивать в отношениях, которые не существуют? Ну не захотел этот Коля (имена я, на самом деле, изменила) со мной дружить. Ну не захотел он никак объясняться. Ну отодвинул. Это же произошло почти полгода назад. Почему я просто не могу об этом забыть? Видимо, чтобы забыть, нужно пройти определенные стадии. И я уже на более продвинутой, по сравнению с той, на которой я находилась всего неделю назад. Потому что я вдруг обрадовалась, что совместная встреча не состоялась, и мне не пришлось никому ничего доказывать. В том числе и самой себе.
 

Мустафиньо - коллега мой, сказал сегодня, что я выгляжу "happy". Прямо так по-немецки и сказал. Приятно не только излучать хорошее, но и знать, что оно передается окружающим.
В спортклубе мне сегодня улыбался один приятный молодой человек. Почувствовала себя героиней "Секса в большом городе". Только без продолжения, потому что я начинаю сразу стесняться. Хорошо, что меня сегодня хватило хотя бы на улыбку. Там народ, правда, весь начинает ухмыляться, когда видит мое свекольного цвета лицо после аэробики. Ой-ой! Он вас там сегодня замучил на занятии, да? Ну он вас там и гоняет! Ой-ой-ой! А тренер сегодня подходил меня успокаивать - ну тебя, мол, не было давно уже, так если ты хотя бы 50 процентов движений усвоишь, то молодец! А меня смех разбирать начал. Потому что меня не просто там давно не было. Я на эту пятничную аэробику, на самом деле, ходила от силы раза два. Ха! Давно меня там не было. Вот кстати тренер симпатичный. Только курит. Интересно, как он умудряется после перекура прыгать, как козлик.

Я на какое-то время перестала слушать M.J.. И вот я стала смотреть "Closet", и у меня соединились два восприятия - старое, какое было еще давно-давно, в котором для меня эта песня была символом красоты и молодости, и новое, которое уже после его смерти, и которое связано с новым пониманием того, что ничто не вечно. И как бы две полярные ассоциации разбежались в разные стороны и создали напряжение, растянули веревку. Не будем уж про струну-то.  И стало очень тоскливо. Не за себя, а больше в глобальном плане. Ну, что были люди вот,  такие красивые и талантливые, и не стало этой красоты. И песня была про плотскую любовь, и про то, какие сильные эмоции она вызывает. А в конце-концов, смысла-то ни в чем и нет. Черт, словами не выразить это все. Ну, затем и нужно искусство.

На меня выходные в середине недели все-таки плохо действуют. Я забыла выставить мусорный бак, теперь 2 недели придется его упихивать пакетами с упаковкой, а он и так уже полный. Еще я не сделала и половины того, что собиралась сделать. Из трех звонков - только один, бумажки не разобрала. Ха! Зато посмотрела "Основной инстинкт". Ну диван переставила, да. Уже почти пять, а я еще хотела оттащить склянки. А их только где-то до пяти можно выбрасывать, иначе нарушение общественного порядка. И опять посуда немытая.
И еще мне срочно нужен кофеин.