Говорят, магнитные бури там какие-то сегодня разбушевались? В общем, я уже ничему не удивлюсь. Ночью снились кошмары - хорошо, собачка сверху залаяла и разбудила меня. Но потом я весь день ходила под впечатлением. На работе парень начал снова выступать - и не то, чтобы он что-то конкретное делает. А просто требует повышенного внимания, все время порывается засмеяться над другими и нагловато себя ведет: как только сделает упражнение, начинает громко вздыхать, надменно смотреть на остальных и шумно возиться. В общем, он считает, что он один умный, а все мои остальные несчастные заечки - дураки. А народ никак не возмущается, видимо, потому что в себя не верят. Язык идет туго. Ну это и понятно - попробуй начать с нуля, да еще и не зная латинского алфавита! В общем, я думаю, мне теперь надо сконцентрироваться на занятиях на большинстве - тогда будет толк. Потому что с парнем я, все-таки, более или менее разобралась, если я ему буду уделять слишком много внимания, станет только хуже. Мама посоветовала дать ему книгу для чтения. Я и так ему давала постоянно дополнительные задания, теперь уже можно попробовать что-то другое.
Сейчас я пытаюсь доделать конспект уже прочитанной книги - в четверг мне ее уже сдавать. А мне ее надо еще отсканировать и попробовать уже как-то ее описать, потому что это как раз диссертация по схожей теме.
В 9 вечера будет Хаус. А потом, наконец-то, спать. А потом еще два дня работы, и наступят долгожданные выходные.

Встретила сегодня у библотеки Б.. Ну она начала рассказывать, как много сегодня читала - она же пишет по заказу профессора рецензию. Сказала, что нужно было начитаться общелингвистического контекста, потому что нельзя же книгу рецензировать, не опираясь на другие источники (это она произносила поучительным тоном, она это любит очень). Оказалось, под "общелингвистическим контекстом" она имела в виду когнитивную лингвистику. Я, конечно же, не удержалась и спросила у нее, знает ли она теперь после дня, проведенного в библиотеке, что такое "концепт". "Концепт? А что это?" - "Ну как же, это же один из терминов в когнитивной лингвистике." В общем, она не подала виду, что не знает, что это такое и начала что-то там рассказывать про какие-то две теории, которые все по-разному рассматривают. Сошлись мы на том, что когнитивная лингвистика - наука очень сложная.
Конечно, я знаю что такое концепт. Знаю, что такое концепт и что такое фрейм. Еще знаю, что такое лакуны. Больше не помню ничего. И вообще, догонять мне много надо. Это я тоже знаю. Только я вот не пишу диссертацию по метафорам - а тут у тебя пересечение и конгнитивной лингвистики, и прагматики, и семантики, и фиг его знает чего еще. И как бы надо знать про разные подходы-то! И еще я не хожу и не хвалюсь, что я такая умная и пишу умные рецензии. И не ржу над тем фактом, что английский язык в России, оказывается, причисляют к германским языкам, а не к англистике. И не утверждаю, что русский язык каким-то странным образом относится к КИРИЛЛИЧЕСКОЙ группе языков. Это уже вообще можно как анекдот рассказывать.
А потом речь зашла о разных словарях. И я ей порекомендовала парочку, чтобы одолжить. И тут она мне говорит - а не могла бы я ей дать свое портфолио - это то, работая над которым, я ночей не спала. И за который мне дали сертификат. Вообще, другу мне было бы не жалко. А ей... Не знаю. Мне кажется, если бы я согласилась, мне бы это потом как-то вышло боком - или она потом рассказывала на факультете, что я там написала, или бы стала давать это кому-то другому. Она "в лоб" спросила, я ей так же "в лоб" и ответила. Ответила, что мне не хотелось бы его никому давать. А она мне - "Ой, ну ты не стесняйся, если оно такое плохое, моей сестре только посмотреть!" Т.е. не успела она попросить о чем-то, как ей уже нужно меня как-то унизить. Ну я ей потом в процессе разговора сказала, что у меня вообще-то высший балл за это портфолио - а она мне - "Да, ты говорила". Значит, когда она меня успокаивала, что не надо стесняться плохой работы, она все это время знала, что работа совсем не плохая.
В общем, каждый раз моя встреча с Б. - это настоящий праздник.

Сделала себе кармельный пудинг: поджарила две ложки сахара с водой в кастрюльке до желтого цвета (немного передержала, правда, потому что получилось горьковато), долила туда около 400 мл молока. А в 100 мл молока развела порошок для ванильног пудинга: крахмал с ванилином. Ну и потом все перемешала и довела до кипения. Почему-то вышел в этот раз очень крутым, хотя было точно 500 мл молока - я отмеряла майонезной банкой, как и раньше. Ну я все равно собой очень горжусь. В следующий раз раздобуду еще и засахаренную вишенку.

Я же в свое время не дочитала документальную книгу про Дарвина. Один известный журналист, Юрген Неффе, отправился в 2007 году в кругосветное плавание по следам великого ученого и описал собственные впечатления об увиденных странах и континентах, сравнив их с заметками Дарвина, который тот сделал во время морского путешествия в 1831-1836 гг. Основная идея - то, что Дарвин смог увидеть своими глазами и собрать образцы флоры и фауны с разных частей земли, натолкнуло его на идею о том, что в этом разнообразии много сходства. И спустя какое-то время он публикует теорию эволюции. В общем, чрезвычайно интересная книга.
Интересно то, что сейчас я, пребывая в своем настроении завершить перед переездом все, что можно, вновь открыла книгу. Открыла на главе про Гаити. Такое совпадение вот.
Я хотела бы совершить пожертвование, но не знаю, в какую организацию лучше всего переправить денежку - потому что не доверяю никому. Может быть, перевести на счет какого-то известного телеканала?

Подумала, что мне нравятся определенные книги не за занимательность сюжета, а за атмосферу. Это как с человеком - с одним приятно находится рядом, а у другого просто не можешь выслушивать фразу за фразой до конца, потому что становится так скучно, что начинаешь засыпать. Я сейчас это пишу абстрактно, про такой сборный образ. Но когда начинаешь замечать за собой при общении с каким-то определенным человеком, мне каждый раз становится стыдно, что я делю людей, пусть и по каким-то своим критериям. И я становлюсь особенно вежливой с таким человеком, чтобы компенсировать свои плохие мысли о нем. Хорошо, что можно без угрызений совести критиковать книги - ведь автор знал, на что он идет.
Между прочим, не каждая книга одного и того же автора напрягает. Например у Томаса Манна мне очень понравился роман "Признания авантюриста Феликса Круля". А вот "Будденброки" что-то не идут. Я сразу вспоминаю полумрак Виллы Хюгель (это поместье Альфреда Круппа в Эссене), деревянные панели на стенах, отсутствие дневного и электрического света, только мерцающие свечи и "прилежание, прилежание, прилежание". А еще мне не нравится, что так скачет повествование - он там перепрыгивает по два года. Понятно, что это социальный роман, речь идет о трех поколениях. Но меня это немного раздражает.
Достоевский мне не понравился как раз таким мраком, безнадежностью. Хотя иногда бывает так, что атмосфера тебе не нравится, но что-то держит - хорошо идет сам текст, что ли... Я так и не разобралась пока. Еще бывает, что напрягает все, а потом прочитал - и в конце приятное чувство, радуешься, что не прошел эту книгу стороной.
Вот у Дика мне, как ни странно, нравится атмосфера, хотя она у него тоже безнадежная, угнетающая. Вот на последней книжке, которую я прочитала, на обложке было написано, что это Филип Дик - это Кафка научной фантастики. Но именно эта его атмосфера меня не отталкивает. А Кафка мне, наоборот, не понравился в свое время. Еще буду когда-нибудь перечитывать. И у Дика еще и сюжеты бывают даже не захватывающими... Захватывающий - это не подходящее слово в его случае. Наверное, он больше притягивает совершенно немыслимыми образами, неожиданными идеями. Как будто едешь по серпантину и не знаешь, что тебя ожидает за следующим поворотом. При этом он делает это так мастерски, что иногда новый поворот не только добавляет что-то новое к имеющейся картине, но даже может ее полностью изменить.

Теперь тоже могу приобщиться к общей дискуссии про "Школу". Посмотрела, как на духу, все пока доступные серии. Мне очень понравилось. Не понимаю, почему многие критикуют в плане того, что нереально это все, или что надуманность сюжетов, или что не оригинальная работа с камерой, или что речь у героев слишком уж некрасивая. На самом деле, для формата сериала это все вполне даже пойдет. Да даже больше. Сериал же не так просто снять - это не 180 минут фильма.
Речь мне показалась вполне аутентичной, я общалась летом с племянницей, которой сейчас, правда, 23. Но она тоже так говорит. Да что там - достаточно посидеть на подростковых сайтах - там все то же самое, как я думаю.
Камера - ничего нового, ага. Только вы попробуйте в замкнутом пространстве побегать с ней так, чтобы передать динамику драки, показать все, что нужно, чтобы зритель понял, кто кого бьет, да еще и не столкнуться при этом с актерами.
А надуманность - ну что же. Это же не документальный фильм. Зрителя надо держать чем-то.
Некоторые критики пишут, что режиссер просто взяла и накидала в одну кучу разных полураскрытых образов с типичными для среднего россиянина паттернами поведения. И что в такой куче каждый видит себя. Ну, гадалкой, между прочим, тоже не каждый может стать. И рассказать "чего-то там", избегая деталей, но четко обрисовывая среднестатический портрет - это искусство.
Мне, конечно, не нравится, что там какие-то намеки есть на голливудские сериалы про подростков - ну, девочка одна-единственная красивая, например, которая считает себя звездой и не хочет общаться с другими, более обыкновенными школьницами, а то и вообще издевается над ними. У нас в классе были похожие типажи. Но их было много, они были более "размыты". А вот в голливудских фильмах такая героиня - это норма. Или, например, девочка-эмо, которая сначала со всеми борется, а потом у нее появляется друг - это тоже списано оттуда. Но это все так, мелочи. Просто наше поколение уже впитало весь этот голливудизм с молоком матери. Наверное, режиссер тоже.

Забавная реклама))

Завтра у нас забастовка трамвайно-автобусная. Поэтому мы остаемся дома и бездельничаем. С чувстсвом и расстановкой. Книжка почти дочитана, не знаю, за какую теперь браться. В "что читать" кто-то написал про "Дети Турина". У меня она все пылится и пылится. Пока я дома сижу, надо бы ее почитать. А то она красивая, но хлипкая - в мягкой обложке, но много картинок, такую жалко таскать по трамваям. Хотя я не знаю, вообще-то, зачем беречь книги, если вряд ли кто-то кроме меня будет ее потом читать. Но меня это всегда сильно раздражает, если вдруг заминается уголок у новой книги. Если книга не новая - то и ничего. Но вот как только портится новая, я начинаю скрипеть зубами. До сих пор не могу спокойно смотреть на учебник, который отнесла на работу - у него глянцевая обложка, на которой любая царапинка видна. Я даже в порыве нервности хотела написать коллеге, чтобы он подкладывал под свои каракули какие-нибудь другие книги - так все отпечаталось! Но потом сдержалась, и не стала ничего писать. Не хочется, чтобы другие знали, какой я псих.

Сегодня съела две лягушки (это по Глебу Архангельскому, кажется), т.е., сделала два не очень приятных дела - напомнила хозяину, что в ванной нет света и что горячая вода плохо идет и позвонила по одному номеру насчет новой квартиры. Там надо будет подождать, поскольку очень неясная ситуация. Но если мне повезет, то я смогу переехать в дешевое жилье в отличнейшем соседнем районе уже в апреле.

Лягушки на сегодня не кончились. Надо сейчас еще выставить к проезжей части бак для пластикового мусора. Неохота одеваться. И лягушек вообще не должно быть много. Но, может быть, я насобираю их за сегодня, и следующие два дня мне можно будет расслабиться.

Одна хорошая подруга написала в письме, что для нее это был смелый шаг, решиться на свадьбу и уехать к мужу в другую страну. И еще что ей это все очень тяжело далось. И я помню, как она мучилась - не знала, как сделать лучше. На самом деле, это очень сложно все - что ей через эти решения пришлось пройти, что все так переменчиво, что не бывает абсолютного счастья - или с мужем, но далеко от родительского дома, или же дома, но без мужа. Но вот есть люди, которые такие шаги предпринимают, не задумываясь. Я бы тоже мучилась, как она. Поэтому ее хорошо понимаю. А есть люди, которые меня не понимают, для которых жизнь как-то проще устроена, что ли. Они стараются выбирать лучшее, не задумываясь о невозможном. Особого рода практичность. И, между прочим, я им не завидую. Но не потому, что считаю себя такой вот умной, а их - практичными дураками. А потому, что все мы разные. И вот приятно в этом разнообразии найти родственную душу. Такую, как эта моя подруга, которая смотрит на многие вещи так же, как и я.

Ква-ква.

Вдруг втянулась за долгое время в чтение. На удивление, это оказался Дик, "Do androids dream of electric sheep?". На обложке почему-то написано, что книга послужила вдохновением к "Blade runner". Может быть, речь не о фильме? Потому что фильм снят по одноименному рассказу. Ладно. Не знаю. Надо будет погуглить.
Upd. Ха! Оказывается, я препутала "Blade Runner" с "Minority Report".
А знаете, откуда я ее раздобыла? В университетской библиотеке!
И опять у него примерно до середины строится определенная логически верная реальность, которая потом так же логическо верно рассыпается на твоих глазах. А то и вообще разрастается до размеров чего-то такого, где действуют совершенно другие правила и законы.
Я сейчас как раз на середине.

В общем, выходные прошли бесцельно. Сейчас я уже поняла, что просто не выдержу больше в этой духоте дома и решила пойти в фитнесс-клуб. Никогда добровольно по воскресеньям не ходила. Но сегодня я все равно не могу ничем заняться. Видимо, сказывается стресс, который меня преследовал последние недели. Я нервничала-нервничала-нервничала, а в эту пятницу вдруг почувствовала себя совершенно измотанной. Поэтому сидела дома и занималась сначала расслабляющей, а под конец уже даже деструктивной деятельностью - смотрела дурацкие фильмы, вообще, просмотрела все, что есть, по телику. Какой-то ужас. И при мысли о диссертации мне снова хочется включить телик. Но сколько уже можно!
Поэтому иду сейчас в спортклуб, и постараюсь наплевать на три потерянных дня. По крайней мере, я себе их могу оправдать напряжением последнего месяца. Завтра после работы у меня на три часа назначен врач. Т.е. приду домой около 5. Потом поеду к девченкам смотреть квартиру, если все ок. И уже со вторника снова пойду в универ во второй половине дня. Потому что дома я заниматься не-мо-гу.
Кто-нибудь знает упражнения по развитию усидчивости?

Теперь у меня уже в коллекции целых две версии, зачем появляются ненастоящие журналы в жж:

1) повышение траффика ресурса, за счет этого - больший спрос на рекламу;

2) кто-то целенаправленно проводит исследования по распространению информации в жж и вообще по внутренней работе таких социальных сетей.

Вторая версия мне кажется более неправдоподобной. Что-то из разряда Секретных Материалов. Но, кто знает...

Upd.
3) Взаимное френжение своих/чужих фэйков для собственного рейтинга by kondybas 
 

Зимний напев. Чтобы камин еще был. И лохматый пес. И избушка далеко от цивилизации. Такой банальный холостяцкий набор. Ну и слушать на пластинке, конечно же. И вспоминать молодость и упущенные возможности.

Диктатура - это хорошо, а язык за зубами - еще лучше. В универе сегодня пошутила неудачно. Просто сегодня опоздал один парень и сел прямо передо мной. Я сказала своей знакомой с факультета, что мол как же так можно. Ну, ясное дело, я еще и глаза так немного закатила, как будто конец света. Так она мне предложила поменяться местами. И я сначала на это не обратила внимание. После семинара он повернулся, чтобы поговорить с моим соседом слева, положил локоть на стол передо мной и опрокинул мой пенал-косметичку. Ничего не произошло страшного, естественно. Я опять знакомой сказала, что это просто невероятно, что со мной сегодня происходит. Потом призналась, что шучу. Она очень холодно ответила, что моя реакция выглядела очень правдиво.
Сейчас сижу, и думаю - какой черт меня дергал за язык? Надо вообще прекращать шутить с малознакомыми. Тем более в чей-то адрес. Действительно бывает тяжело иногда в чужой стране - любое изменение интонации, ухмылки и гримасы - все может быть воспринято неправильно. Потому что ты вкладываешь один смысл в это, а в данном социуме у такого тона совершенно другое значение.
Уже который раз прихожу расплющенная после вторника. Причем раньше такого не было. Появилось это только полгода назад, когда я стала больше энергии вкладывать в обучение и общение с факультетскими. Наверное, я нахожусь сейчас в переходной фазе и мне приходится разбираться в том, что можно бывает сказать, как лучше себя вести, с кем разговаривать. Т.е. я притираюсь к ситуации, а ситуация притирается ко мне. А может быть, я всегда там себя буду так чувствовать.
Но вот на работе, например, у меня было что-то похожее. И оно теперь прошло.
Это все какой-то синдром новичка, вообще.

Сегодня я такую промашку допустила... Ой-ой-ой! Я все выходные мучилась от усталости, потому что мне пришлось глотать горстями супрастин - у меня опять разыгралась аллергия. Усталость и невозможность нормально дышать - хорошая такая комбинация. В общем, сегодня утром я была злая и кусачая. У меня еще всегда это чувство усиливается, если я по дороге слушаю музыку, потому что, когда я прихожу на работу, мне не хочется ее выключать, потому что сразу вдруг оказываешься в утреннем вакууме - народ нерасторопный и сонный, как лимонное желе. И я сама начинаю превращаться в желе такое. Но только в малиновое, естественно.
Ну вот. Села я за столик свой крутой, где у меня мои книжечки-учебнички, карандашики-ручечки и всякие бумажечки, которые ученики не должны бы видеть-то. И вдруг вижу краем глаза, что ученик один (тот, который вместе с женой ходит на курс) вдруг слюнявит палец и начинает октрывать свой учебник. И вдруг рука у него быстро так соскальзывает с листа и дергается в направлении другого учебника. Моего учебника. Я сорвалась, конечно. Сказала "уберите, пожалуйста, руки с моего стола". А он "ну я зайтен хотел посмотреть" (зайтен - это страницы, а не зайцы). Страницу он хотел правильную узнать, то есть. Я в который раз объяснила, уже более мягким тоном, что можно же просто спросить, если что-то не услышал. Но он уже был кислым. Кислее лимонного желе. Ну нельзя с мачо так разговаривать, нельзя! Я думала - ну все, урок испорчен, сейчас будут дискуссии, злые взгляды, бормотание в стол и сплошное недовольство. Извиниться мне было бы не жалко, конечно. Но это бы совершенно угробило мою репутацию в его глазах. Потому что такое уже проходили - дуться мы после извинений начинаем еще больше. А как же! Обидно же, что какая-то девка там со мной, таким прекрасным-распрекрасным мужчиной, да еще и в присутствии жены позволяет себе таким тоном со мной разговаривать!
Но - о чудо! - к середине занятия он снова начал вести себя нормально и даже (!!!) улыбаться. В общем, начинаю пожинать приятные плоды своей авторитарной воспитательной работы.

Все, вроде у меня первый шок прошел. Теперь надо просто осмотреться и понять, что мне подойдет лучше. Вообще, если что, то жизнь показывает, что не только расходы зависят от доходов, но и наоборот. В определенных рамках, конечно, потому что если бы я на свои доходы вдруг решила бы снять замок, я, естественно, не смогла бы за него заплатить, как бы ни старалась. Но замок мне и не нужен. А нужно что-то очень маленькое, но в центре или с хорошим сообщением. Поэтому, что бы я ни выбрала, все получится.
Время у меня есть. Теперь надо несколько убавить свой пыл, и продолжать искать более методично. А то я последние два дня каждую свободную минуту только и думала о том, что делать дальше, какие шаги еще предпринять. У меня всегда так. Если меня что-то тревожит, то я не успокоюсь, пока все не сделаю. С другой стороны, я же смогла сегодня полностью выложиться на работе. Значит, то же самое возможно и с дисс. Просто надо запихать себя в библиотеку.
И вот опять дилемма: поспать и пойти в шесть на аэробику (а надо бы, потому что на прошлой неделе снова начала пищать спина) или пойти в библиотеку на весь вечер.
Вот кстати, насчет спины интересное наблюдение. Из-за того, что я давно не была в спортклубе, у меня снова начали появляться боли. Но стоило сходить один (!!!) раз на тайбо, как сразу все прошло! Наверное, это из-за прилива крови. Потому что кулаками я махала старательно.

Приснилась ерунда какая-то: как будто какой-то чувак все хотел мне показать фотографии. А я отказывалась. А он был капитаном корабля и преследовал меня до дома. А дом - какая-то странная квартира с еще одним выходом в сад. И как будто расположена она за городской чертой. Я успела захлопнуть дверь с большим стеклом в середине и закрыть на ней занавеску. Но когда я сидела уже на кровати и включила ноут, я вдруг увидела, что он пытается эту дверь взломать. И я не смогла подскочить и закрыть ее на ключ, как он уже ее открыл. И вошел в дом. И принес ворох каких-то фотографий, на которых меня не было. Потом еще что-то происходило. Но я в конце-концов дала ему понять, что мне ничего от него не надо, и он ушел. Но было противно.

А еще мне надо теперь искать новое жилье. И это уже не продолжение сна.
И все, что я вижу в нете - все очень дорого. Плюс неизвестно, сколько потом будешь доплачивать за электричество или отопление. Моему знакомому как-то пришел счет в конце года в 1000 евро - за электричество. У него стоял комп постоянно включенным, он там что-то скачивал. Ну и вот. Пожалуйста.

Самый дешевый вариант - возвращаться на 13 квадратных метров в общагу. В бетонное здание с грязными коридорами в стиле Филипа Дика. И с неудобным дорожным сообщением. Зато там уж заплатил за месяц, и все. И никакие сюрпризы тебя в конце года не ожидают. Просто у меня сейчас очень ограниченные доходы и я не хочу искать никакую дополнительную работу, потому что тогда не смогу концентрироваться на учебе. И я продолжаю говорить себе, что это все временно. И что я когда-нибудь доучусь и найду хорошую работу и смогу снимать нормальную квартиру. Но это все плохо помогает. Скатываться обратно и возвращаться туда, где начинал, очень неприятно. А, да. Там же еще и обитатели веселые попадаются. Это в качестве бонуса ко всем другим неудобствам. При этом плата не такая уж и низкая, если сравнивать комнаты с квартирами. Но она все равно ниже. А когда надо выживать, думать об удобствах или о принципах уже не приходится.

В общем, не радует меня это все.

Среди разных дисков с джазом, которые я взяла в этот раз в библиотеке, мне попалась вот такая чУдная вещь: современный рок в исполнении Paul Anka. Причем я не сразу поняла, что это и еще долго удивлялась, что даже и Нирвана, и Майкл Джексон перепели Пола. Оказалось, все наоборот. Супер-идея. Тащусь весь вечер.

by Oasis - Wonderwall



by Curt Cobain - Smells Like Teen Spirit

У нас новая сотрудница, она русская, в Германии недавно. И поэтому ей приходится привыкать ко многим вещам. И у нее проходит это не так спокойно, она много говорит, приходит за час на работу, потому что боится, что опоздает электричка, сидит после занятий еще часами за бумажками и к тому же много готовится дома. Мне ей, конечно, хочется как-то помочь. Но помочь я могу только какой-то информацией, которой приходится делиться в устной форме. А меня это сильно напрягает. Точнее, меня не напрягает это на перемене. На перемене общение только на пользу. Но вот после занятий я хочу побыстрее попасть в университет, а сегодня мы опять о чем-то разговаривали, и я снова уехала с работы на час позже. В общем, надо это как-то изменить. Уходит уйма времени на дорогу, и на разные бюрократические формальности. Но и без этого тоже никуда. Хочу, чтобы меня просто оставили в покое))
Вообще, это у всех жизнь такая тяжелая?

Надоело, что мне попадаются неподходящие люди, в жизни которых я ничего не понимаю. А они не понимают в моей жизни. И таких больше 90 процентов. Другие цели, другие интересы. И причем я все время еще наивно пытаюсь поддерживать такие отношения. Но другая сторона, как правило, просекает ситуацию раньше меня и прекращает бесполезное знакомство.
Мне себя жаааалко.
Наверное, я просто на этой неделе устала.